volgende »

[geje]

 

[cybergr@n]

 

[Maj]

Achmed  wordt bij de RVA ontboden na vijf jaar werkweigeraar te zijn...

De ambtenaar overloopt samen met hem de mogelijkheden.

Ambtenaar: 'Ik heb hier een job als bakkershulp, de baas is zeer sympathiek en betaalt goed.'
Achmed  : 'Nee, da ni gaan. Bakkere werke 's nachts en is veel te vermoeid'

Ambtenaar: 'Wel, ik heb hier ook een job bij een schrijnwerker.
Het is geen nachtwerk en betaalt ook goed'
Achmed : 'Nee, da ni gaan. Werke an die machine veel te gevarlek, ik in  mijne vingere misschiene zage!'

Ambtenaar: 'Je kan ook beginnen als hulp in een bouwbedrijf, buiten in de  zon en heel goed betaald'
Achmed : 'Nee, da ni gaan. Sakke cement en bakkestene, das veel te zwaar!'

Ambtenaar: 'mm Wel dan,... houdt mijnheer van reizen?'
Achmed : 'Oh ja, dat ikke zie wel zitte!'
Ambtenaar: 'En houdt u toevallig ook van seks?'
Achmed : 'Oh ja zekere, da is nix probleme!'
Ambtenaar: 'Wel,...kus dan mijn kloten en vlieg terug naar uw land!!!'

[Maj]

In de wachtkamer
 
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt
de assistente altijd:
"Waarvoor je de dokter wilt zien."
En dan moet jij haar vertellen,
in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten,
wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n doktersassistente
die beslist wil dat je het haar verteld in een wachtkamer vol met andere patiënten
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben mee gemaakt,
en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 86 jaar oude man komt de prop volle wachtkamer binnen en gaat naar de assistente.
Die zegt: "Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?"
"Er is iets verkeerd met mijn lul", zegt hij.
De assistente werd verbolgen en zei,
" U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld", zei hij.
De assistente antwoordde, "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.
U had moeten zeggen; " Er is iets verkeerd met mijn oor of iets dergelijks
en bespreek het probleem verder privé met de dokter "
De man antwoordde,
"U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden,
als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De assistente lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
"Er is iets verkeerd met mijn oor," zei hij.
De assistente knikte goedkeurend,
wetend dat hij haar advies had aangenomen.
"En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

[cybergr@n]

 

[geje]

 

[Aladin]

tzal al ruim 20 jaar terug zijn in een ziekenhuis maar werd er ook aan de balie in de hal luidop getelefoneerd met een afdeling.
Stond een man met een lange jas. Zegt het mens door de telefoon, daar moet je niet om lachen, dat is heel vervelend voor die man om continu een erectie te hebben.
Nou toen wist ook iedereen waar de man voor kwam 

[Janet]

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt, waarop de oude baas zegt: "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht, he dokter?"

De arts denkt na en zegt: "Laat me u een verhaal vertellen.
Ik ken een oude jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer."
"Ha, ha, ha" , lachte de oude man, "dat kan niet! Er moet een andere jager geschoten hebben!"

Precies, zei de arts.

[cybergr@n]

 

[Peganuse]

 

Zou hij het begrepen hebben?

[geje]

dat is nog maar de vraag 

[cybergr@n]

 

[cybergr@n]

Even een "vieze" 


Weet je waarom een scheet stinkt?
























Dan hebben de doven er ook nog wat aan. 

[geje]

 

[mesje]

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto 's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

"Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten "Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben!

[cybergr@n]

 

[geje]

 

[Janet]

Een dame staat langs de weg naast haar auto en als er twee jongemannen langs komen zien ze meteen dat ze hulp nodig heeft. Blijkt dat haar benzinetank leeg is. Vijf km verderop is een benzinepomp, en  de jongens besluiten om de auto van de mooie slanke vrouw naar de tank te duwen.
Als ze helemaal nat van het zweet eindelijk bij de pomp aankomen, juichen de heren van blijdschap.
Zegt de dame: "sttttttttt, niet zo hard zeg, m'n man ligt op de achterbank te slapen!"

[cybergr@n]

 


      


"Zeg buurman, je zou toch zorgen dat jouw kat
niet meer de hele buurt in zou gaan?
Maar nu zie ik hem hier nog steeds rondstruinen..."



"Ja... hij is vorige week gecastreerd...
...maar nu is hij nog bezig al z'n afspraakjes af te zeggen!"

[Janet]

Een man in een park valt een vrouw lastig, en zegt tegen haar, noem 2 Nederlandse popgroepen, anders ga ik je verkrachten!!!

Zegt de vrouw: Blof,  Doe Maar!

[Aladin]

"Zeg buurman, je zou toch zorgen dat jouw kat
niet meer de hele buurt in zou gaan?
Maar nu zie ik hem hier nog steeds rondstruinen..."

"Ja... hij is vorige week gecastreerd...
...maar nu is hij nog bezig al z'n afspraakjes af te zeggen!"

 

[Janet]

Een stads blondje trouwde met een melkveehouder van 't platteland.
Op een dag moest de boer weg met de tractor en hij zei tegen z'n kersverse bruidje: De inseminator komt zometeen, wil jij hem even de weg wijzen naar de koe die hij moet insemineren? Ik zal wel een spijker timmeren in de balk boven de bewuste koe, dan kun je makkelijk onthouden welke het is.
De boer reed naar het weiland en even later kwam de inseminator het erf op. Het blondje leidde hem naar de schuur, zocht de spijker, en zei: dit moet de koe zijn.
De man had geen hoge pet op van blondjes en zei: hoe weet jij nou dat dit de goede koe is die ik moet bevruchten?
Nou, zei ze, mijn man heeft die spijker daar getimmerd, zodat ik het zien kon.
En waar is dan die spijker voor, vroeg de inseminator.
Zegt het blondje liefjes: ik denk om je broek aan op te hangen?



 

[cybergr@n]

 

[geje]

die was zo blond nog niet 

[cybergr@n]

Gelukkig schreef Janet erbij dat het een "stads" blondje was.