volgende »

[cybergr@n]

Viagra

Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand.
Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje.
De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: "Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets
wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens. "En hij gaf de arme man een Viagra tablet. De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: "Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met Viagra?" Waarop de dokter stellig antwoordde : "Nou eigenlijk helemaal niets.
Maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen!"


   

[Firise]

Geen mopje, wel een plaatje die leuk is.

http://people.zeelandnet.nl/wbekkers/image...1/geenstijl.jpg

[cybergr@n]

   :cheesy:


Tuin spitten

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Groetjes, je vader."

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Getekend, Jack."

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Hallo pa, blij met de tuin? Getekend, Jack"





 

[amazon]

Ja ja Dat soort grappen !

Doet me aan iets denken :

Ik had 10 jaren gevlogen als piloot, toen ik een beter baantje aan de grond kreeg als directeur van het vliegveld. Van al dat geregel krijg ik onmeunig veel last van stress.
Om de stress een beetje af te reageren wilde ik weer gaan motorrijden, maar eenmaal bij Piet van Dijk kijkend naar de 1000 cc. beesten vond m'n vrouw er niets meer aan.
"Zo'n motor ! Veel te gevaarlijk, joh ! Ga toch weer af en toe vliegen"

De week daarop leidde ik een potentieele investeerder rond. Met grote spijt keek hij naar onze Cessna's (vliegtuigen). "ik heb maar een paar vlieglessen kunnen nemen, maar m'n vrouw kon het niet aanzien ; zo gevaarlijk leek het haar. Ik moest er van haar mee stoppen"

"Zeg haar maar dat je een motor gaat kopen" fluisterde ik hem toe.

Hij vliegt nu al 10 jaar !  :cool:    

[cybergr@n]

Deze vond ik ook wel grappig.  :cheesy:
====
Een man komt bij het CWI binnen en loopt rechtstreeks naar een van de loketten.

Hij zegt, "Hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een WW-uitkering aan te vragen. Ik zou véél liever een baan hebben en iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan".

De man achter het loket zegt, "Maar je timing is uitstekend. Wij hebben zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft. Het is bij een puisant rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter. Je moet haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en rondrijden naar feesten en partijen. Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren. Van jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar exotische oorden vergezelt. Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de garage met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm, inclusief een goed gevulde koelkast. Je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding en privé gebruik van de Mercedes."

De man voor het loket zegt verbaasd, "Jij zit me in de zeik te nemen!"

Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht antwoord, "Eh...ja, maar jij begon!"
 :lachen:  

[cybergr@n]

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar
Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?, vraagt de manager.
Ja hoor", zegt het ventje. In Groningen verkocht ik koeien op
de beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is.
De eerste dag was een zware dag.
Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
Nou het ging best aardig, zegt het mannetje.
Hoeveel verkopen heb je gehad?, vraagt de manager.
Eentje, antwoordt de knul.
Eentje?, zegt de manager verbaasd.
De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.
Voor hoeveel heb je verkocht dan?
Voor € 89.431,27, zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
Wat heb je die klant verkocht dan?
"Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje,
daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn
voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
Die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling
en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt:

"Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?"

"Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd:

joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?" :D

[Janet]

Weer een paar nieuwe (of oude, als je ze al kent)

Blondjes...
Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaatklep te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:
"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"

Nog een dom blondje?
Een knappe blonde vrouw, met alles erop en eraan, wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar er gedobbeld wordt. Ze legt 1000 € op tafel en zet meteen alles in op de 8. Net als ze wil gooien, vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen, omdat ze gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan. Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord en ze doet haar kleren uit.
Ze rolt de dobbelstenen en begint te juichen:
"Joepie, ik heb 10.000 € gewonnen!"
De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt. Vraagt de ene croupier tegen de andere:
"Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"
"Ah, ik weet het niet, ik dacht dat jij keek!"

Moraal van het verhaal :
NIET ALLE BLONDJES ZIJN DOM, MAAR ... ALLE MANNEN ZIJN WEL DEGELIJK ... MANNEN!!!

Bier
De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heinelen.Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om eenglas water.
"Wat doet U nu?" vragen de beide andere directeuren, "waarom drinkt U niet gezellig met ons mee?"
Waarop de directeur van Bavaria antwoordt:
"Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet."

Hardlopen
Er rent op een dag een konijn door het bos. Het konijn komt een olifant tegen, maar die olifant wil net een blow opsteken. Het konijn begint te schreeuwen: "NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien? Kom met mij hardlopen, is veel gezonder!"
Dus de olifant gaat samen met het konijn hard lopen.

En ze rennen en rennen, maar een stukje verderop komen ze een haas tegen. De haas wilde net een lijntje snuiven waarop het konijn weer schreeuwt: "NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien. Kom met mij hardlopen, is veel gezonder.
"Ja," zegt de olifant, "ik ben net gestopt met blowen."
Dus de haas laat alles liggen en gaat mee hardlopen.

Het konijn, de olifant en de haas renden en renden totdat ze een vos tegen kwamen en die wilde net een spuit zetten. Dus het konijn rent op hem af en schreeuwt weer: "NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien."
Maar de vos sloeg het konijn neer waarop de haas vroeg: "Waarom doe je dat?"
"Nou," zegt de vos, "elke keer als dat konijn een xtc pilletje heeft genomen, dan probeert hij mij het hele bos rond te laten lopen."

Te snel
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
"Mijn kindje" antwoordde ze," grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven."
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was.
"Maar nee, mijn schatje," antwoordde oma, "reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......"
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei:
"...en had die verdraaide ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd."

[Trolly]

hihi die opa op de ijscokar

[cybergr@n]

hihi die opa op de ijscokar

  op de ijscokar was hem dat niet overkomen.

[cybergr@n]

Een jonge brunette gaat de
praktijk van de dokter binnen
en zegt dat haar lichaam overal pijn doet,
waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter.
"Toon het eens."

Ze neemt haar vinger en raakt haar
elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie
en schreeuwt, raakt haar enkel aan
en schreeuwt weer
en zo gaat het een heel tijdje verder.

Overal waar ze haar lichaam
aanraakt heeft ze pijn.

De dokter zegt :
"Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt  ze.
"Van nature ben ik blond."

"Dacht ik al," zegt de dokter,
"Uw vinger is gebroken".

 

[cybergr@n]

 Boerderij

Een geslaagde zakenman uit Brussel gaat in Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als één bij je steekt, mag je mijn boerderij gratis hebben!"
Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en uitgeput.
"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken?"
"Nee, dat niet, " zegt de Brusselaar "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken!!!"

 

[geje]

 

[Janet]

Gisteravond gelezen in een bruidsgidje:

Wat is het verkleinwoord van handboeien?
-trouwringen

Een man zijn creditcard was gestolen, maar hij besloot het niet aan te geven, want de dief gebruikte minder geld dan zijn vrouw.

Je bent een succesvolle man als je meer verdient dan je vrouw kan opmaken.
Je bent een succesvolle vrouw als je zo'n man vindt.

Zoon vraagt: vader, wat kost het ongeveer om te trouwen?
Vader: na al die jaren weet ik het nog steeds niet, ik betaal er nóg steeds voor.

Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.

[cybergr@n]

 

[Janet]

lekker flauw he? 

[Trolly]

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel 
dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:

Wat ruikt je haar lekker! De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man
gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:

"Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!
Dit herhaalt zich een aantal dagen.

Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor
van haar baas en zegt:

"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht
indienen tegen een collega vanwege seksuele belaging!"

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je
haar zo lekker ruikt?
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:



 "Omdat die hufter een lilliputter is!"

[cybergr@n]

 

[Janet]

Een dame wordt gepakt als ze heeft gestolen.
De rechter vraagt aan haar wát ze heeft ontvreemd.
- Een blik perziken, is het antwoord.
De rechter vind het wel sneu en vraagt hoeveel perziken erin zaten.
- Zes.
Rechter: dan geef ik u zes dagen celstraf.
Roept opeens de man van de bewuste dame: "ze heeft laatst ook nog een blik doperwtjes gestolen!

[cybergr@n]

   Voor die man dan te hopen dat het een literblik was.

[geje]

bij een groothandel zijn mogelijk nog grotere uitvoeringen, 2 liter ofzo

[cybergr@n]

      Een oude oorlogsveteraan komt de trap afgesjokt, geheel gecamoufleerd en in gevechtssenue, met een brief in zijn hand. "Wat is er aan de hand?" vraagt zijn vrouw verbaasd. "Ik heb een oproep gehad van mijn oude makkers," zegt de grijsaard, "ik moet vechten aan de Golf."
 "Wat!?" roept de vrouw, "dat is toch allang voorbij... laat eens zien die brief." Ze leest de brief en zegt: "Gekkie... Ze vragen of je meegaat golfen aan de Vecht!"

[geje]

 

[Janet]

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.
Dan is zijn vader het zat en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad. Als je dat op de vensterbank legt, komt
de ooievaar er vanzelf op af."
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen hun buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:

"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"

[cybergr@n]

Oeps.. 

[Janet]

Twee kantoorklerken gaan in de lunchpauze een cafetaria binnen en bestellen iets te drinken .
Ze pakken hun boterhammen en beginnen te eten.
Dan komt de eigenaar naar hun tafel en zegt: "U mag hier niet uw eigen brood op eten ".
De twee mannen kijken elkaar aan, halen hun schouders op en wisselen hun boterhammen om.