volgende »

[Janet]

Ben ik hier goed om een mopje te kunnen vertellen?
Als dat zo is, mag je d'r meer plaatsen hoor.


Zegt een leraar tegen zijn leerling: "Noem jij eens twee voornaamwoorden."
Leerling: "Wie? Ik?"

[cybergr@n]

Een schooljuf vraagt aan de klas hoelang een mens kan wakker blijven.
Zegt een leerling: "24 uur Juf"
"Goed zo."
Volgende leerling: "48 uur Juf"
"Ook heel goed."
De derde leerling: "3 weken min een kwartier, Juf."
"Waar haal jij dat antwoord vandaan?" vraagt juf.
"Nou," zegt hij, "gisteren zij vader tegen moeder, we gaan een kwartier eerder naar bed want het is al 3 weken geleden."

:cheesy:  

[Fleur]

:cheesy:  :cool:  

[Janet]

Een man logeert in een hotel en zegt voor het ontbijt tegen de serveerster:
Ik wil graag koude koffie, zwarte toast, twee eieren waarvan de een keihard is en de ander zo zacht als snot, en boter die te hard is om te smeren.
- Maar meneer, dat kunnen we niet doen, zei de serveerster.
Waarom niet, vroeg de man, dat kreeg ik hier gistermorgen immers ook al?

[Edward]

Rijexamen op z'en antwaaarps

Twee blondjes zitten on den toeg in een cafeeken oep 't Kiel. Zee tie een: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng." "Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?" "Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt." "Ai", zee d'aander, " en verkierd geteld, of wa?"   ;)
 

[Janet]

fietst een blondje met haar vriend over de weg en zegt:
ojee, opletten want daar staan twee politiemannen.
Zegt de vriend: hoe weet je nou dat dat politieagenten zijn, ze hebben geeneens een uniform aan...
Antwoordt het blondje: Ze zijn in burger!

[Edward]

Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten.

De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?

NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken.

Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten? Vraagt de man.

Neen, ik gok niet zegt de dakloze!

Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?

U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.

Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man.

"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze.

"Zeer goed", zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen.

De verraste dakloze vraagt; "Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!

En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect!  Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!!!   :slaan:  

[cybergr@n]

 

[cybergr@n]

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht.
Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?'' "Noul," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?"

"Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"

:lol2:  

[Setna]

 

[Dees]

Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze
verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een
hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en
vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen.
'Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis,
maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem.'
'Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang'
De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze
weer weg.



Het werd een prachtige skivakantie. Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat. Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?' 'Ja ik herinner mij die.'
antwoordt Jack 'Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?' 'Euh... ja' antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak.
'En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?' Jack wordt nu echt rood van schaamte: 'Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat? 'Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!'

[cybergr@n]

 vette pech..  

[Setna]

:lol2: je zit echt te wachten op een kind...

[Janet]

deze moet je eigenlijk even hardop zeggen, dan istie leuk  

weet je waarom de homo huilde?


.... de homo viel  

[cybergr@n]

   

[cybergr@n]

Oma zegt tegen haar kleinkind:
"Morgen krijg ik m'n nieuwe tanden."

Waarop de kleine antwoordt:
"Fijn hè oma, dan hoef je gelukkig dat rot gebit niet meer in!"    

[Janet]

 die's ook leuk ja    

[amazon]

valt er niets meer te lachen ? :hebikweer:  

[cybergr@n]

"Ik heb zojuist een paard gekocht."zegt een dame tegen de verkoper van de sportzaak.
"Nu wil ik er graag een broek bij."
"Natuurlijk mevrouw, welke maat heeft uw paard?"

 

[cybergr@n]

Ze hebben nu ook gesuikerd maandverband...



















... voor zuurpruimen!  :D

[Janet]

Leeftijd

Een Italiaanse 'wonderdokter' heeft het weer voor elkaar gekregen: Een charmante vrouw van 70 jaar heeft een wolk van een baby gekregen! De dag dat ze uit het ziekenhuis terug is, komt een vriendin op kraamvisite.
Vraagt die vriendin: "Mag ik het meiske eens zien?"
Zegt de nieuwbakken moeder: "Dan moet je even wachten tot ze begint te huilen!"
Zegt die vriendin: "Waarom moet ik daarop wachten?"
Zegt de moeder: "Ik weet niet meer waar ik haar heb neergelegd!"
_________________
 
Een bejaard echtpaar nodigde mensen uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg begon hij met schat,
lieveling, duifje, honnepon, enzovoorts.
Het bezoek was onder de indruk. Toen de gastvrouw even in de
keuken was, zei de jongere tegen de oudere man: Ik vind het
zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog
steeds van die koosnaampjes geeft”.
De oude man boog zijn hoofd en zei: “Om eerlijk te zijn, ik kan al tien
jaar niet meer op haar naam komen.”
 
_________________
 
 

[Setna]

ze zijn grappig!!!!

[amazon]

2 blondjes gaan een eindje roeien.

Opeens blijkt dat er een gat in de boot zit,
Het water begint in de boot te stromen.

Help zegt blondje 1 , we VERDRINKEN !  

Ach welnee zegt blondje twee.

We maken der gewoon nog een gat in,
dan kan het water er weer uit lopen !  :fluiten:  :lol2:    

[cybergr@n]

Een bezoeker van een psychiriatisch ziekenhuis vraagt aan de dienstdoende arts: "Hoe weet je nou dat iemand is genezen en dat je hem met een gerust hart weer de wereld in kan sturen?"
"Wel, zegt de dokter, we vullen een badkuip en bieden de patient een lepel, een koffiebeker en een emmer. Vervolgens geven we de opdracht om het bad leeg te maken. De rest laat ik even aan uw fantasie over....!"
Later komt de bezoeker hier op terug en zegt: "Ik begrijp het helemaal. De genezen patient pakt natuurlijk de emmer zodat het bad sneller leeg is..!" "Nee," spreekt de dokter, "een normaal iemand trekt gewoon de stop uit het bad." En hij vervolgt: "Wilt u een bed bij het raam?"  :cheesy:  

[amazon]

Ha Ha Ha Ha - Heel actueel - Ik zal je laten oproepen voor de commissie van de 2e kamer !

[cybergr@n]

Viagra

Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand.
Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje.
De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: "Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets
wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens. "En hij gaf de arme man een Viagra tablet. De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: "Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met Viagra?" Waarop de dokter stellig antwoordde : "Nou eigenlijk helemaal niets.
Maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen!"


   

[Firise]

Geen mopje, wel een plaatje die leuk is.

http://people.zeelandnet.nl/wbekkers/image...1/geenstijl.jpg

[cybergr@n]

   :cheesy:


Tuin spitten

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Groetjes, je vader."

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Getekend, Jack."

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Hallo pa, blij met de tuin? Getekend, Jack"





 

[amazon]

Ja ja Dat soort grappen !

Doet me aan iets denken :

Ik had 10 jaren gevlogen als piloot, toen ik een beter baantje aan de grond kreeg als directeur van het vliegveld. Van al dat geregel krijg ik onmeunig veel last van stress.
Om de stress een beetje af te reageren wilde ik weer gaan motorrijden, maar eenmaal bij Piet van Dijk kijkend naar de 1000 cc. beesten vond m'n vrouw er niets meer aan.
"Zo'n motor ! Veel te gevaarlijk, joh ! Ga toch weer af en toe vliegen"

De week daarop leidde ik een potentieele investeerder rond. Met grote spijt keek hij naar onze Cessna's (vliegtuigen). "ik heb maar een paar vlieglessen kunnen nemen, maar m'n vrouw kon het niet aanzien ; zo gevaarlijk leek het haar. Ik moest er van haar mee stoppen"

"Zeg haar maar dat je een motor gaat kopen" fluisterde ik hem toe.

Hij vliegt nu al 10 jaar !  :cool:    

[cybergr@n]

Deze vond ik ook wel grappig.  :cheesy:
====
Een man komt bij het CWI binnen en loopt rechtstreeks naar een van de loketten.

Hij zegt, "Hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een WW-uitkering aan te vragen. Ik zou véél liever een baan hebben en iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan".

De man achter het loket zegt, "Maar je timing is uitstekend. Wij hebben zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft. Het is bij een puisant rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter. Je moet haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en rondrijden naar feesten en partijen. Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren. Van jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar exotische oorden vergezelt. Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de garage met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm, inclusief een goed gevulde koelkast. Je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding en privé gebruik van de Mercedes."

De man voor het loket zegt verbaasd, "Jij zit me in de zeik te nemen!"

Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht antwoord, "Eh...ja, maar jij begon!"
 :lachen:  

[cybergr@n]

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar
Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?, vraagt de manager.
Ja hoor", zegt het ventje. In Groningen verkocht ik koeien op
de beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is.
De eerste dag was een zware dag.
Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
Nou het ging best aardig, zegt het mannetje.
Hoeveel verkopen heb je gehad?, vraagt de manager.
Eentje, antwoordt de knul.
Eentje?, zegt de manager verbaasd.
De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.
Voor hoeveel heb je verkocht dan?
Voor € 89.431,27, zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
Wat heb je die klant verkocht dan?
"Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje,
daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn
voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
Die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling
en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt:

"Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?"

"Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd:

joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?" :D

[Janet]

Weer een paar nieuwe (of oude, als je ze al kent)

Blondjes...
Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaatklep te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:
"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"

Nog een dom blondje?
Een knappe blonde vrouw, met alles erop en eraan, wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar er gedobbeld wordt. Ze legt 1000 € op tafel en zet meteen alles in op de 8. Net als ze wil gooien, vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen, omdat ze gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan. Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord en ze doet haar kleren uit.
Ze rolt de dobbelstenen en begint te juichen:
"Joepie, ik heb 10.000 € gewonnen!"
De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt. Vraagt de ene croupier tegen de andere:
"Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"
"Ah, ik weet het niet, ik dacht dat jij keek!"

Moraal van het verhaal :
NIET ALLE BLONDJES ZIJN DOM, MAAR ... ALLE MANNEN ZIJN WEL DEGELIJK ... MANNEN!!!

Bier
De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heinelen.Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om eenglas water.
"Wat doet U nu?" vragen de beide andere directeuren, "waarom drinkt U niet gezellig met ons mee?"
Waarop de directeur van Bavaria antwoordt:
"Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet."

Hardlopen
Er rent op een dag een konijn door het bos. Het konijn komt een olifant tegen, maar die olifant wil net een blow opsteken. Het konijn begint te schreeuwen: "NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien? Kom met mij hardlopen, is veel gezonder!"
Dus de olifant gaat samen met het konijn hard lopen.

En ze rennen en rennen, maar een stukje verderop komen ze een haas tegen. De haas wilde net een lijntje snuiven waarop het konijn weer schreeuwt: "NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien. Kom met mij hardlopen, is veel gezonder.
"Ja," zegt de olifant, "ik ben net gestopt met blowen."
Dus de haas laat alles liggen en gaat mee hardlopen.

Het konijn, de olifant en de haas renden en renden totdat ze een vos tegen kwamen en die wilde net een spuit zetten. Dus het konijn rent op hem af en schreeuwt weer: "NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien."
Maar de vos sloeg het konijn neer waarop de haas vroeg: "Waarom doe je dat?"
"Nou," zegt de vos, "elke keer als dat konijn een xtc pilletje heeft genomen, dan probeert hij mij het hele bos rond te laten lopen."

Te snel
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
"Mijn kindje" antwoordde ze," grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven."
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was.
"Maar nee, mijn schatje," antwoordde oma, "reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......"
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei:
"...en had die verdraaide ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd."

[Trolly]

hihi die opa op de ijscokar

[cybergr@n]

hihi die opa op de ijscokar

  op de ijscokar was hem dat niet overkomen.

[cybergr@n]

Een jonge brunette gaat de
praktijk van de dokter binnen
en zegt dat haar lichaam overal pijn doet,
waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter.
"Toon het eens."

Ze neemt haar vinger en raakt haar
elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie
en schreeuwt, raakt haar enkel aan
en schreeuwt weer
en zo gaat het een heel tijdje verder.

Overal waar ze haar lichaam
aanraakt heeft ze pijn.

De dokter zegt :
"Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt  ze.
"Van nature ben ik blond."

"Dacht ik al," zegt de dokter,
"Uw vinger is gebroken".

 

[cybergr@n]

 Boerderij

Een geslaagde zakenman uit Brussel gaat in Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als één bij je steekt, mag je mijn boerderij gratis hebben!"
Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en uitgeput.
"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken?"
"Nee, dat niet, " zegt de Brusselaar "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken!!!"

 

[geje]

 

[Janet]

Gisteravond gelezen in een bruidsgidje:

Wat is het verkleinwoord van handboeien?
-trouwringen

Een man zijn creditcard was gestolen, maar hij besloot het niet aan te geven, want de dief gebruikte minder geld dan zijn vrouw.

Je bent een succesvolle man als je meer verdient dan je vrouw kan opmaken.
Je bent een succesvolle vrouw als je zo'n man vindt.

Zoon vraagt: vader, wat kost het ongeveer om te trouwen?
Vader: na al die jaren weet ik het nog steeds niet, ik betaal er nóg steeds voor.

Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.

[cybergr@n]

 

[Janet]

lekker flauw he? 

[Trolly]

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel 
dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:

Wat ruikt je haar lekker! De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man
gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:

"Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!
Dit herhaalt zich een aantal dagen.

Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor
van haar baas en zegt:

"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht
indienen tegen een collega vanwege seksuele belaging!"

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je
haar zo lekker ruikt?
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:



 "Omdat die hufter een lilliputter is!"

[cybergr@n]

 

[Janet]

Een dame wordt gepakt als ze heeft gestolen.
De rechter vraagt aan haar wát ze heeft ontvreemd.
- Een blik perziken, is het antwoord.
De rechter vind het wel sneu en vraagt hoeveel perziken erin zaten.
- Zes.
Rechter: dan geef ik u zes dagen celstraf.
Roept opeens de man van de bewuste dame: "ze heeft laatst ook nog een blik doperwtjes gestolen!

[cybergr@n]

   Voor die man dan te hopen dat het een literblik was.

[geje]

bij een groothandel zijn mogelijk nog grotere uitvoeringen, 2 liter ofzo

[cybergr@n]

      Een oude oorlogsveteraan komt de trap afgesjokt, geheel gecamoufleerd en in gevechtssenue, met een brief in zijn hand. "Wat is er aan de hand?" vraagt zijn vrouw verbaasd. "Ik heb een oproep gehad van mijn oude makkers," zegt de grijsaard, "ik moet vechten aan de Golf."
 "Wat!?" roept de vrouw, "dat is toch allang voorbij... laat eens zien die brief." Ze leest de brief en zegt: "Gekkie... Ze vragen of je meegaat golfen aan de Vecht!"

[geje]

 

[Janet]

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.
Dan is zijn vader het zat en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad. Als je dat op de vensterbank legt, komt
de ooievaar er vanzelf op af."
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen hun buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:

"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"

[cybergr@n]

Oeps.. 

[Janet]

Twee kantoorklerken gaan in de lunchpauze een cafetaria binnen en bestellen iets te drinken .
Ze pakken hun boterhammen en beginnen te eten.
Dan komt de eigenaar naar hun tafel en zegt: "U mag hier niet uw eigen brood op eten ".
De twee mannen kijken elkaar aan, halen hun schouders op en wisselen hun boterhammen om.

[geje]

 

[cybergr@n]

 

[Maj]

Achmed  wordt bij de RVA ontboden na vijf jaar werkweigeraar te zijn...

De ambtenaar overloopt samen met hem de mogelijkheden.

Ambtenaar: 'Ik heb hier een job als bakkershulp, de baas is zeer sympathiek en betaalt goed.'
Achmed  : 'Nee, da ni gaan. Bakkere werke 's nachts en is veel te vermoeid'

Ambtenaar: 'Wel, ik heb hier ook een job bij een schrijnwerker.
Het is geen nachtwerk en betaalt ook goed'
Achmed : 'Nee, da ni gaan. Werke an die machine veel te gevarlek, ik in  mijne vingere misschiene zage!'

Ambtenaar: 'Je kan ook beginnen als hulp in een bouwbedrijf, buiten in de  zon en heel goed betaald'
Achmed : 'Nee, da ni gaan. Sakke cement en bakkestene, das veel te zwaar!'

Ambtenaar: 'mm Wel dan,... houdt mijnheer van reizen?'
Achmed : 'Oh ja, dat ikke zie wel zitte!'
Ambtenaar: 'En houdt u toevallig ook van seks?'
Achmed : 'Oh ja zekere, da is nix probleme!'
Ambtenaar: 'Wel,...kus dan mijn kloten en vlieg terug naar uw land!!!'

[Maj]

In de wachtkamer
 
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt
de assistente altijd:
"Waarvoor je de dokter wilt zien."
En dan moet jij haar vertellen,
in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten,
wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n doktersassistente
die beslist wil dat je het haar verteld in een wachtkamer vol met andere patiënten
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben mee gemaakt,
en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 86 jaar oude man komt de prop volle wachtkamer binnen en gaat naar de assistente.
Die zegt: "Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?"
"Er is iets verkeerd met mijn lul", zegt hij.
De assistente werd verbolgen en zei,
" U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld", zei hij.
De assistente antwoordde, "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.
U had moeten zeggen; " Er is iets verkeerd met mijn oor of iets dergelijks
en bespreek het probleem verder privé met de dokter "
De man antwoordde,
"U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden,
als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De assistente lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
"Er is iets verkeerd met mijn oor," zei hij.
De assistente knikte goedkeurend,
wetend dat hij haar advies had aangenomen.
"En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

[cybergr@n]

 

[geje]

 

[Aladin]

tzal al ruim 20 jaar terug zijn in een ziekenhuis maar werd er ook aan de balie in de hal luidop getelefoneerd met een afdeling.
Stond een man met een lange jas. Zegt het mens door de telefoon, daar moet je niet om lachen, dat is heel vervelend voor die man om continu een erectie te hebben.
Nou toen wist ook iedereen waar de man voor kwam 

[Janet]

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt, waarop de oude baas zegt: "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht, he dokter?"

De arts denkt na en zegt: "Laat me u een verhaal vertellen.
Ik ken een oude jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer."
"Ha, ha, ha" , lachte de oude man, "dat kan niet! Er moet een andere jager geschoten hebben!"

Precies, zei de arts.

[cybergr@n]

 

[Peganuse]

 

Zou hij het begrepen hebben?

[geje]

dat is nog maar de vraag 

[cybergr@n]

 

[cybergr@n]

Even een "vieze" 


Weet je waarom een scheet stinkt?
























Dan hebben de doven er ook nog wat aan. 

[geje]

 

[mesje]

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto 's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

"Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten "Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben!

[cybergr@n]

 

[geje]

 

[Janet]

Een dame staat langs de weg naast haar auto en als er twee jongemannen langs komen zien ze meteen dat ze hulp nodig heeft. Blijkt dat haar benzinetank leeg is. Vijf km verderop is een benzinepomp, en  de jongens besluiten om de auto van de mooie slanke vrouw naar de tank te duwen.
Als ze helemaal nat van het zweet eindelijk bij de pomp aankomen, juichen de heren van blijdschap.
Zegt de dame: "sttttttttt, niet zo hard zeg, m'n man ligt op de achterbank te slapen!"

[cybergr@n]

 


      


"Zeg buurman, je zou toch zorgen dat jouw kat
niet meer de hele buurt in zou gaan?
Maar nu zie ik hem hier nog steeds rondstruinen..."



"Ja... hij is vorige week gecastreerd...
...maar nu is hij nog bezig al z'n afspraakjes af te zeggen!"

[Janet]

Een man in een park valt een vrouw lastig, en zegt tegen haar, noem 2 Nederlandse popgroepen, anders ga ik je verkrachten!!!

Zegt de vrouw: Blof,  Doe Maar!

[Aladin]

"Zeg buurman, je zou toch zorgen dat jouw kat
niet meer de hele buurt in zou gaan?
Maar nu zie ik hem hier nog steeds rondstruinen..."

"Ja... hij is vorige week gecastreerd...
...maar nu is hij nog bezig al z'n afspraakjes af te zeggen!"

 

[Janet]

Een stads blondje trouwde met een melkveehouder van 't platteland.
Op een dag moest de boer weg met de tractor en hij zei tegen z'n kersverse bruidje: De inseminator komt zometeen, wil jij hem even de weg wijzen naar de koe die hij moet insemineren? Ik zal wel een spijker timmeren in de balk boven de bewuste koe, dan kun je makkelijk onthouden welke het is.
De boer reed naar het weiland en even later kwam de inseminator het erf op. Het blondje leidde hem naar de schuur, zocht de spijker, en zei: dit moet de koe zijn.
De man had geen hoge pet op van blondjes en zei: hoe weet jij nou dat dit de goede koe is die ik moet bevruchten?
Nou, zei ze, mijn man heeft die spijker daar getimmerd, zodat ik het zien kon.
En waar is dan die spijker voor, vroeg de inseminator.
Zegt het blondje liefjes: ik denk om je broek aan op te hangen?



 

[cybergr@n]

 

[geje]

die was zo blond nog niet 

[cybergr@n]

Gelukkig schreef Janet erbij dat het een "stads" blondje was. 

[geje]

zelfs het dorpje Elburg nschijnt al een stad te zijn 

[cybergr@n]

Klopt.... en zo zijn er meer mooie kleine stadjes op de Veluwe. 

[geje]

met allemaal mooie knappe blondjes 

[Janet]

Nog een blond mopje.
Een Belgisch blondje nog wel...  :blij3

Een blondje besluit een aquarium te kopen en daarin wil ze zoutwater-vissen. Ze besluit naar zee te rijden om aan zout water te komen. 
Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser.  Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water. Da's hier geen probleem, zegt hij. 
Wat kost een emmer, vraagt ze. Vijf euro, antwoordt hij.
Ok, doe me maar een emmer vol.  De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro. 
Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium.
Ze stelt vast dat ze heel wat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen  en weer zal moeten rijden. 
Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje. 
Ze loopt naar hem toe, maar ondertussen was het laag tij geworden...

Amaai, zegt ze, g' hebt goed verkocht vandaag!   

[cybergr@n]

 

[geje]

jan liep vrolijk fluitend over een bospad. daar kwam hij zijn buurman al trimmend tegen. het gaat je zeker goed, vroeg buurman, want je fluit zo vrolijk.
nee zei Jan, ik heb mijn geld bij DSB en ik fluit naar mijn centen

[Aladin]

Die zat er warmpjes bij dus

[cybergr@n]

   met de nadruk op ZAT..

[Aladin]

Klopt.... en zo zijn er meer mooie kleine stadjes op de Veluwe. 

maar de oudsten vind je in Zeeland 

[cybergr@n]

Is dat zo?... noem er eens een paar?   

[Aladin]

Mijn woonplaats bijvoorbeeld 

[Aladin]

Deventer kreeg stadsrechten in 956 (Deventer was de eerste stad met stadsrechten)
Utrecht kreeg stadsrechten in 1122
IJzendijke kreeg stadsrechten in 1127
Aardenburg kreeg stadsrechten in 1127
Hulst kreeg stadsrechten in 1180
Axel kreeg stadsrechten in 1183
Biervliet kreeg standsrechten in 1183
Zutphen kreeg stadsrechten in 1190
Middelburg kreeg stadsrechten 1217
Domburg kreeg stadsrechten in 1223
westkapelle kreeg stadsrechten in 1223
Nijmegen, staat bekend als de oudste stad van Nederland, in 1230 kreeg Nijmegen stadsrechten en werd meteen Rijksstad. ...
Sluis kreeg stadsrechten in 1290

2,3,4,5,6,7,9,10,11 en 13 is in deze regio  

http://www.pension-aardenburg.nl/html/aardenburg.html

[Aladin]

Nog een paar om uit het hoofd te leren:

Stadsrechten

* Aardenburg 1127
* Abbekerk 1414
* Alkmaar 1254
* Almelo 1394
* Ameide 14de eeuw (stadsrechten in 1572 verloren)
* Amersfoort voor 1259
* Ammerstol 1322 (er is nooit gebruik van gemaakt van de rechten, want men vond het een te kostbare zaak, dus bleef Ammerstol een dorp)
* Amsterdam 1300
* Appingedam 1327
* Arnemuiden 1574
* Arnhem 1233
* Asperen 1313
* Assen 1809
* Axel 1183
* Baarn 1391
* Barsingerhorn 1415
* Batenburg 1349
* Bergen op Zoom 1347
* Berlicum 1355
* Beverwijk voor 1298
* Biervliet 1183
* Blokzijl 1672
* Bolsward 1331
* Borculo 1375
* Breda 1252
* Brielle 1306
* Broek 1364
* Bronkhorst 1482
* Brouwershaven 1477
* Bunschoten 1383
* Buren 1395
* Coevorden (in 1148 genoemd) 1408 tweede maal stadsrechten
* Culemborg 1318
* Cuyk 1550
* Delden 1333
* Delft 1246
* Deventer 956
* Doesburg 1237 (beperkt)
* Doetinchem 1237
* Dokkum 1298
* Domburg 1223
* Dordrecht 1220
* Echt 1343
* Edam 1357
* Eembrugge 1300
* Eemnes-Binnen 1439
* Eemnes-Buiten 1345
* Eindhoven 1232
* Elburg 1233
* Enkhuizen 1355
* Enschede 1325
* Franeker 1417
* Geertruidenberg 1213
* Geervliet 1381
* Gein 1295
* Gendt 1223
* Genemuiden 1275
* Gennep 1371
* Goedereede 1312
* Goes 1405
* Goor 1263
* Gorinchem 1267
* Gouda 1272
* Grafhorst 1333
* Gramsbergen voor 1442
* Grave 1233
* 's-Gravenhage 1811
* 's-Gravenzande 1246
* Groenlo 1277
* Groningen voor 1245
* Groot-Ammers 1322
* Haarlem 1245
* Haastrecht 1396
* Hagestein rond 1300
* Hardenberg 1362
* Harderwijk 1231
* Harlingen 1317
* Hasselt 1252
* Hattem 1299
* Heenvliet 1469
* 's-Heerenberg 1379
* Helmond 1232
* Hem 1414
* 's-Hertogenbosch 1196
* Heukelum rond 1230
* Heusden tussen 1290-1295
* Hindeloopen 1372
* Hoogwoud 1414 (in 1450 bevestigd)
* Hoorn 1357
* Huissen 1348
* Hulst 1180
* IJlst 1315
* IJsselstein 1331
* IJzendijke 1127
* Kampen rond 1236
* Keppel 1404
* Kessel (Limburg) 1312 (maar het is niet duidelijk of dit ooit bevestigd is)
* Klundert 1357
* Kortgene 1431
* Langedijk 1415
* Leerdam 1407
* Leeuwarden 1285
* Leiden 1266
* Lochem 1233
* Maasbommel 1328
* Maassluis 1811
* Maastricht 1204
* Medemblik 1289
* Megen 1357
* Meppel 1809
* Middelburg 1217
* Monnikendam 1355
* Montfoort 1329
* Muiden 1296
* Naarden 1355
* Niedorp 1415
* Nieuwpoort 1283
* Nijkerk 1413
* Nijmegen 1230
* Noordwijk 1398
* Oisterwijk 1230
* Oldenzaal 1249
* Ommen 1248
* Oostburg 1237
* Oosterhout 1809
* Ootmarsum 1325, bevestigd 1314
* Opmeer en Spanbroek 1414
* Oss 1399
* Oudewater 1265
* Purmerend 1410
* Ravenstein 1380
* Reimerswaal 1374
* Rhenen voor 1258
* Rijssen 1243
* Roermond 1231
* Rotterdam 1328
* Schagen 1415
* Schellinkhout 1402
* Schiedam 1275
* Schoonhoven 1280
* Sint Anna ter Muiden 1242
* Sint Maartensdijk 1491
* Sint Oedenrode 1232
* Sittard voor 1243
* Sloten 1283
* Sluis 1290
* Sneek voor 1422
* Stad Delden voor 1322
* Staverden 1298
* Stavoren 1292
* Stede Broek 1364
* Steenbergen 1331
* Steenwijk 1327
* Susteren 1276
* Terborg 1419
* Terneuzen 1584
* Texel 1415
* Tholen 1366
* Tiel 13de eeuw
* Tilburg 1809
* Utrecht 1122
* Valkenburg 1452
* Veere 1355
* Venlo 1343
* Vianen 1336
* Vlaardingen 1273
* Vlissingen 1315
* Vollenhove 1354
* Vreeland 1260
* Waalwijk 1303
* Wageningen 1263
* Weert 1414
* Weesp 1355
* Wessem 1329
* Westkapelle 1223
* Westwoud 1414
* Wieringen 1432
* Wijk bij Duurstede 1300
* Willemstad 1583
* Wilsum 1331
* Winkel 1415
* Winschoten 1825
* Woerden 1371
* Wognum mocht zich van 1392-1426 stad noemen
* Workum 1426
* Woudrichem 1284
* Zaandam 1811
* Zaltbommel 1315
* Zevenaar 1487
* Zevenbergen 1427
* Zierikzee tussen 1217-1222
* Zutphen tussen 1190
* Zwolle 1230

[Aladin]

Is dat zo?... noem er eens een paar?   

overtuigd?   

[cybergr@n]

Zoooo.... dat zijn er heel wat.. ik ben overtuigd. 

[Aladin]

Van die oudsten wist ik wel maar heb het maar even opgezocht en geplakt.

de link is m'n eigen site 

[cybergr@n]

de link is m'n eigen site 

mooie stek. 

[mesje]

Even goed leren en je kan meedoen met "ik wed dat ik het kan"   , Aladin.

[Janet]

was net weer bezig voor het volgende krantje van de kerk, waarin ik de jeugd en jongerenpagina's verzorg.
Had wat leuke mopjes verzameld voor de jeugd en dacht: ik kan ze hier ook wel ff neerzetten. Wel kinderniveau he?

De juf wil wel eens weten wat voor kinderen er in haar nieuwe klas zitten. Ze vraagt aan de kinderen: Iedereen die denkt dat hij dom is, gaat staan.
Na enkele seconden staat Sander een beetje aarzelend op.
Zegt de juf: Sander, denk je echt dat je dom bent?
Nee juf, maar ik vond het zo zielig dat u alleen stond.

Simone mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet ze de tien meestgezochte criminelen.
Cindy vraagt of het échte criminelen zijn, waarop een agent zegt: jazeker, ze zijn echt en we zijn hard naar ze aan het zoeken.
Zegt Simone: waarom heb je hem dan niet vastgehouden toen je de foto maakte?

Marlou kijkt naar haar moeder, die créme op haar gezicht smeert. Waarom doe je dat, mama, vroeg ze. ‘Om mezelf mooi te maken natuurlijk...’ zei moeder.
De volgende dag zegt Marlou: jammer, het heeft niet geholpen, he?

Tijdens de rekenles ziet de meester dat Guus niet oplet. Hij roept hem en zegt: wat is 4 en 28 en 44?
Guus zegt onmiddelijk: BRT1, RTL4 en Eurosport.

De vader van Sjors is politieagent en Sjors mag in de vakantie een dagje mee naar het bureau. Alle agenten hebben hun eigen kluisje met een slot erop. Vader legt hun boterhammen in het kluisje en draait de sleutel om en stopt hem diep in z’n broekzak.
Pap... zegt Sjors. Niemand mag stelen toch? Zeker niet, zegt z’n vader. Stelen agenten wel eens? Nee, natuurlijk niet jongen! Zegt vader een beetje beledigd.
Waarom draai je dan het slot dicht van je kastje?

[cybergr@n]

   kostelijk... zulke slimme kinderen. 

[Peganuse]

prachtig! die bovenste vind ik echt geweldig 

[Enneavier]

Sterk!  in de schoolkrant staan vaak de meest originele moppen!  leuk hoor! 

[Aladin]

de onderste was ook niet verkeerd anders.

Maar 'klees ook nog steeds de donald duck incluis de moppen en brieven pagina 

[mesje]

Blijft leuk hè, Aladin? Ik dus ook!

[cybergr@n]

De fles wijn.

Jef reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaande met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruin papieren zak op de zitting naast Jef.
"Wat zit er in die zak?", Vroeg de oude man.
Jef keek naar de bruine zak en zei: "het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw."
De Navajo indiaan was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:
"Goede ruil..."

[geje]

 

[Peganuse]

 

[Janet]

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt
en ziet daar een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik
leg het later wel uit."

De non gaat begrijpend op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non :
"Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.

Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt :
"Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe."
De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen die ik ooit gezien heb."

De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien "
"Ik wil namelijk ook niet naar Irak."

[Peganuse]

hahahaha ik kende deze al maar ik stel het me altijd voor 

[cybergr@n]

      

[Janet]

Gisteren kreeg ik via de e-mail nog een paar leuke flauwe moppen toegestuurd.

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.
Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.
Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.
Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.
De man begreep er weliswaar niets van maar deed wat ze zei.
Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest?"
'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen je liegen. Ik heb een
verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks gehad .'
Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: 'Leugenaar, je bent weer gaan golfen.


Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager dochters. Een zoon was evenwel zijn hartewens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting.
Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te
bewonderen. Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien had.
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei dat hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon zijn.
'Kijk naar onze prachtige dochters', zei hij waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch niet bedonderd, hè?'
Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.

Een lijkschouwer was 's avonds nog laat aan het werk in het mortuariuum.
Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te
onderzoeken.
Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een
verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had. 'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis..
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis. De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw.
'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zei hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God!' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood!'.

 
Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuiskwam. 'Vlug', zei ze 'Ga in de hoek staan'.. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
'Niet bewegen', fluisterde ze 'doe net alsof je een standbeeld bent'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
'Een standbeeld', antwoorde ze nonchalant.
'De buren van hiernaast hadden er één voor in hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er ook één gekocht heb.
Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.
Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken.
Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók
zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water
aangeboden'.

 
Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed. Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning zei hij: 'Ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

[geje]

 

[cybergr@n]

 

[Peganuse]

  het zijn wel allemaal bed avonturen