volgende »

[Janet]

Ben ik hier goed om een mopje te kunnen vertellen?
Als dat zo is, mag je d'r meer plaatsen hoor.


Zegt een leraar tegen zijn leerling: "Noem jij eens twee voornaamwoorden."
Leerling: "Wie? Ik?"

[cybergr@n]

Een schooljuf vraagt aan de klas hoelang een mens kan wakker blijven.
Zegt een leerling: "24 uur Juf"
"Goed zo."
Volgende leerling: "48 uur Juf"
"Ook heel goed."
De derde leerling: "3 weken min een kwartier, Juf."
"Waar haal jij dat antwoord vandaan?" vraagt juf.
"Nou," zegt hij, "gisteren zij vader tegen moeder, we gaan een kwartier eerder naar bed want het is al 3 weken geleden."

:cheesy:  

[Fleur]

:cheesy:  :cool:  

[Janet]

Een man logeert in een hotel en zegt voor het ontbijt tegen de serveerster:
Ik wil graag koude koffie, zwarte toast, twee eieren waarvan de een keihard is en de ander zo zacht als snot, en boter die te hard is om te smeren.
- Maar meneer, dat kunnen we niet doen, zei de serveerster.
Waarom niet, vroeg de man, dat kreeg ik hier gistermorgen immers ook al?

[Edward]

Rijexamen op z'en antwaaarps

Twee blondjes zitten on den toeg in een cafeeken oep 't Kiel. Zee tie een: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng." "Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?" "Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt,en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt." "Ai", zee d'aander, " en verkierd geteld, of wa?"   ;)
 

[Janet]

fietst een blondje met haar vriend over de weg en zegt:
ojee, opletten want daar staan twee politiemannen.
Zegt de vriend: hoe weet je nou dat dat politieagenten zijn, ze hebben geeneens een uniform aan...
Antwoordt het blondje: Ze zijn in burger!

[Edward]

Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten.

De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?

NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken.

Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten? Vraagt de man.

Neen, ik gok niet zegt de dakloze!

Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?

U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.

Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man.

"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze.

"Zeer goed", zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen.

De verraste dakloze vraagt; "Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!

En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect!  Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!!!   :slaan:  

[cybergr@n]

 

[cybergr@n]

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht.
Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?'' "Noul," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?"

"Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"

:lol2:  

[Setna]

 

[Dees]

Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze
verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een
hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en
vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen.
'Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis,
maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem.'
'Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang'
De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze
weer weg.



Het werd een prachtige skivakantie. Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat. Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?' 'Ja ik herinner mij die.'
antwoordt Jack 'Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?' 'Euh... ja' antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak.
'En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?' Jack wordt nu echt rood van schaamte: 'Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat? 'Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!'

[cybergr@n]

 vette pech..  

[Setna]

:lol2: je zit echt te wachten op een kind...

[Janet]

deze moet je eigenlijk even hardop zeggen, dan istie leuk  

weet je waarom de homo huilde?


.... de homo viel  

[cybergr@n]

   

[cybergr@n]

Oma zegt tegen haar kleinkind:
"Morgen krijg ik m'n nieuwe tanden."

Waarop de kleine antwoordt:
"Fijn hè oma, dan hoef je gelukkig dat rot gebit niet meer in!"    

[Janet]

 die's ook leuk ja    

[amazon]

valt er niets meer te lachen ? :hebikweer:  

[cybergr@n]

"Ik heb zojuist een paard gekocht."zegt een dame tegen de verkoper van de sportzaak.
"Nu wil ik er graag een broek bij."
"Natuurlijk mevrouw, welke maat heeft uw paard?"

 

[cybergr@n]

Ze hebben nu ook gesuikerd maandverband...



















... voor zuurpruimen!  :D

[Janet]

Leeftijd

Een Italiaanse 'wonderdokter' heeft het weer voor elkaar gekregen: Een charmante vrouw van 70 jaar heeft een wolk van een baby gekregen! De dag dat ze uit het ziekenhuis terug is, komt een vriendin op kraamvisite.
Vraagt die vriendin: "Mag ik het meiske eens zien?"
Zegt de nieuwbakken moeder: "Dan moet je even wachten tot ze begint te huilen!"
Zegt die vriendin: "Waarom moet ik daarop wachten?"
Zegt de moeder: "Ik weet niet meer waar ik haar heb neergelegd!"
_________________
 
Een bejaard echtpaar nodigde mensen uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg begon hij met schat,
lieveling, duifje, honnepon, enzovoorts.
Het bezoek was onder de indruk. Toen de gastvrouw even in de
keuken was, zei de jongere tegen de oudere man: Ik vind het
zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog
steeds van die koosnaampjes geeft”.
De oude man boog zijn hoofd en zei: “Om eerlijk te zijn, ik kan al tien
jaar niet meer op haar naam komen.”
 
_________________
 
 

[Setna]

ze zijn grappig!!!!

[amazon]

2 blondjes gaan een eindje roeien.

Opeens blijkt dat er een gat in de boot zit,
Het water begint in de boot te stromen.

Help zegt blondje 1 , we VERDRINKEN !  

Ach welnee zegt blondje twee.

We maken der gewoon nog een gat in,
dan kan het water er weer uit lopen !  :fluiten:  :lol2:    

[cybergr@n]

Een bezoeker van een psychiriatisch ziekenhuis vraagt aan de dienstdoende arts: "Hoe weet je nou dat iemand is genezen en dat je hem met een gerust hart weer de wereld in kan sturen?"
"Wel, zegt de dokter, we vullen een badkuip en bieden de patient een lepel, een koffiebeker en een emmer. Vervolgens geven we de opdracht om het bad leeg te maken. De rest laat ik even aan uw fantasie over....!"
Later komt de bezoeker hier op terug en zegt: "Ik begrijp het helemaal. De genezen patient pakt natuurlijk de emmer zodat het bad sneller leeg is..!" "Nee," spreekt de dokter, "een normaal iemand trekt gewoon de stop uit het bad." En hij vervolgt: "Wilt u een bed bij het raam?"  :cheesy:  

[amazon]

Ha Ha Ha Ha - Heel actueel - Ik zal je laten oproepen voor de commissie van de 2e kamer !